因為我在去年有參加法務部修復促進者的初階培訓，所以接觸了「善意溝通」，其中講師推薦了一本書，叫做「非暴力溝通 愛的語言」，是由美國馬歇爾．盧森堡博士所著，最近剛好利用空閒時間把這本書讀完，而我也想要推薦給閱讀這篇文章的讀者，讓您可以使用這套方法，看見自己的內心，把自己的身心照顧好，也可以照顧到身邊的人，或許，可以減少人與人之間的衝突。
在日常生活中，我們習慣以評論、否定等語言與別人講話，而聽到的人因為防衛機轉起來，而也開始用否認、轉移等模式回應，進而產生衝突。例如：先生下班回到家看到太太躺在沙發上，立刻破口大罵：「妳整天都在家裡，怎麼屋子裡亂七八糟？」太太聽到立即回擊：「ㄟ，你是在發什麼瘋？屋內不就跟平常一樣嗎？是有多亂？」接下來就是你一言我一語，開始翻舊帳的時間。
夫妻雙方遇到類似像上開狀況要如何開啟善意的溝通？或許「非暴力溝通 愛的語言」這本書可以提供一些指引。
要使用非暴力的語言與他人溝通，是需要練習的，書中提到，可以使用「觀察」、「感受」、「需要」、「請求」四步驟，開啟善意溝通之鑰，當您想破口大罵別人之前，可以先深呼吸，試著清楚表達自己，不指責或批評，慢慢的依照下列方法說出來：
- 觀察：說出自己看到什麼、聽到什麼等等。要注意的是，所謂觀察，是指自己當下所見所聞，而不帶任何評論，像上開我所舉的先生罵太太的例子：「你整天都在家，怎麼屋裡亂七八糟？」就是一種評論而非觀察，或許先生在表述的時候可以改成現在看到的具體描述會比較合適，例如：「我一進門看到客廳地板有一堆積木以及報紙」用以取代「屋裡亂七八糟」。
- 感受：描述自己看到、聽到什麼之後，有什麼情緒上的感受？像是難過、失望等，像是上開例子的先生，可以說：「我一進門看到客廳地板有一堆積木以及報紙，讓我感到很失望。」
- 需要：講出之所以會有上開感受，是因為我需要什麼，例如上開例子的先生可以說：「我一進門看到客廳地板有一堆積木以及報紙，讓我感到很失望，因為我希望回到家能有放鬆及舒適的環境，擺脫在公司上班的煩躁。」
- 請求：在提出自己的需求之後，進而提出具體的正面行動方案(不能只是說「不要什麼」)，詢問他人是否願意這麼做。例如上開例子的先生在說出他需要有家的放鬆及舒適感之後，可以接著說：「老婆，你是否願意跟我一起把地板上的東西整理好？」
反過來說，當太太聽到先生說：「妳整天都在家裡，怎麼屋子裡亂七八糟？」也可以利用上開步驟，如同朋友般地關心先生，問他怎麼啦？釐清先生的需求及請求。
看完書中提到的上開方法，我自己的想法如下：
- 事件往往是中性的，是因為透過自己解讀才有好壞之分。
- 當遇到他人使用非善意語言的時候，是因為他們背後有需要尚未被滿足，所以我們可以試著使用善意語言加以同理，找出其背後真正的需要是什麼。
我覺得滿值得學習的一點是，當自己有負面情緒產生時，可以用以上步驟跟自己對話，找出自己未滿足的需求，讓自己可以得到同理，以及釐清一些思緒，這是照顧自己心理的方法之一，就如同我常跟客戶(特別是家事事件的當事人)說的：「只有先照顧好自己，才能照顧好別人。」
以上是書中內容的一小部分分享，裡面其實有滿多實際案例可以讓我們更好上手，若有興趣的讀者建議把「非暴力溝通 愛的語言」這本書找來看，或者是上「善意溝通修復協會」網站瀏覽。